一个答案，不在我眼前摆着的事情，在心里想破天了也不会去问一个结果，因为自己想不开的事情很难去信对方的说辞。我也不知道这四年对我男朋友是怎样的一个存在，经此一役，他也许能彻底放下。

其实那场会面他没有对不起我的行为和言辞，哪怕我不在，因为我看得出小姑娘离开时强忍的悲伤和绝望。

但是我也明白他心里还有我无法取代的一个角落，在他走神失落的每一个瞬间，我都觉得心里被刺一下。

那个小姑娘的痛苦是被快刀斩乱麻一般一次性清理干净了，在等时间慢慢的愈合。

而我在用我的喜欢和爱，去一点点的把我和他之间，那些时不时冒出来的刺磨平，这是一种慢性的，间接性的疼痛，不至于让你掉下眼泪，只是某一个瞬间觉得心酸又无可奈何。

我看到评论有部分在讨论小姑娘的，讨论我男朋友的，事情发生过去一周多了，目前我们都是在普普通通的过着自己原本的生活。

我想说明一下，这件事里关于小姑娘的，关于我男朋友的。

小姑娘算不上什么绿茶，她在分手前半年被我男朋友尽心尽力的去挽回，却在对方崩溃痛哭的时候，依然毫不留情的说自己没感觉了。

她低估了男孩子的自尊心，她以为他既然这么难以割舍就不会轻易放下，她不明白哀莫大于心死。

等待了几个月，冷静了半年回想起对方的美好，终于清醒过来，却只是执着的想要一个摆在眼前的真相让自己死心，如果她有别的想法，我认为，她是不会同意带上我一起赴约的。

从始至终，她都没有死缠烂打的行径。见面的时候我和她有简短的交谈，能感觉到她是一个品行不错，有自己的目标的女孩子，只是在人生的第一场爱情里不够成熟。而我的男朋友，也算不上无情的渣男。在上一段感情里他确实付出了很多努力来挽回，我也明白他和我在一起的开始，除了喜欢和欣赏我，还希望我能在黑暗中拽他一把。

但是他和我在一起之后没多久就在线上和小姑娘说清楚了。

而这半年走来，我能感受到他对我的喜欢越来越深刻而纯粹，所以我才会选择这样仿佛放手一搏的行为，这是退让，也是考验。

他现在想见面很大一部分原因，是他不明白自己当时哪里做错了，想得到一个解释。关于他们当时的那些误会我没有详细的去问，毕竟那是他们的过往，其中的纠葛难以感同身受。

我只是感觉到见面之后他的心情轻松了很多。

所以其实这个结果里有小姑娘在崩溃时的自我克制，有男朋友眼下对我的爱和担当，也有我的理解和退让。

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第一天从学校回来，老爸站在家门口等我。

“学校什么样子?”他问。

“绿色的!”

“我问你学校什么样子，不是问你颜色!”老爸瞪着我。

我没出声，低着头，强忍着，不让泪水滴下来。在学校一整天，我都是这样低着头，盯着地上看，我只记得绿色——学校的绿色地毯。

到美国的第二天，老爸就带我走到路口，指着不远处一个尖顶的教堂说:“过两个礼拜，送你进那学校。”

我只看到教堂和它前面的停车场，没见到学校，心想:“原来美国人上教堂，就是上学。”直到上学的前一天，老妈带我去注册，绕过教堂，经过一大片红砖墙，来到圣家holyfaily，我才知道原来学校躲在教堂后面。

老爸决定送我上天主教私立小学，大概因为听说去公立小学的东方孩子，常因为种族歧视而挨揍。这里的同学果然很友善，他们排成一行，跟我握手。

“你叫什么名字?”一个同学问。我怔了一下，不懂他说的话，四周所有的同学居然一齐大声问:“你叫什